1) Вокалист всегда тру и прав во всем; 2) Во всем виноват микрофон или барабанщик; 3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно); 4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2; 5) Вокалист не пьян – он в образе; 6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист; 7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом; 8) Вокалист не лажает – он играет голосом; 9) Если вокалист лажает – см. пункт 2 10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик; 11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика; 12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон; 13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист; 14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают; 15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав; 16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше; 17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2 18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует 19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист 20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2. 21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона) 22) см. пункт 1
20 правил барабанщика
1. Барабанщик всегда прав 2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются. 3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1. 4. Во всем виноват басист. 5. Басист виноват, даже если его нет рядом. 6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика. 7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4. 8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло. 9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить. 10. (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста. 11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10. 12. Если палочки не ломаются, см. п.4. 13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм. 14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу. 15. Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип. 16. Соло на бас-гитаре не существует, то всё техничные подвывания барабанщика. 17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста. 18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа. 19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять. 20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
15 правил басиста
1) Всегда и во всём виноват барабанщик; 2) Басист не лажает, его не слышно; 3) Басист не тупой, ему похуй; 4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чу – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн; 5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота; 6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист; 7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи; Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик; 9) Это не басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна; 10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры; 11) Если басисту плохо, то значит, сука всё равно виноват барабанщик; 12) Если басит, не хочет играть, то это никак не ёбет гитариста и тем более барабанщика; 13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист; 14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист; 15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.
15 правил гитариста
1)Во всём всегда виноват барабанщик 2)Гитарист-фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист. 3)Гитарист не лажает.Он эксперементирует с гаммами. 4)Если гитарист лажает см. пункт 1) 5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму билана” 6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами то не хуй выёбываться криками типа “настрой гитару”. 7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется. 8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу. 9)Гитаристу АБСОЛЮТНО до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”. 10)Гитарист не знает “Гражданочку”,”Сектор” и “Горшка”. 11)Подьездник и гитарист разные вещи. 12)Гитарист не тупой, на это есть басист. 13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах. 14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас вы не гитарист. 15)см. пункт 1)
36 правил клавишника
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы. 2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает. 3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет. 4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1 5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию 6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство! 7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт. 8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них. 9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник! 10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе. 11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки. 12) Самое крутое – это играть на них одновременно. 13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле. 14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах. 15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене. 16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту. 17) Если клавишник слышит – “Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так. 18) Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон. 19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!! 20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону. 21) Это круто. 22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть. 23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист. 24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля. 25) Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник. 26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло. 27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам. 28) Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре. 29) Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать – просто докажите обратное, сыграв в контр октаве и третьей октаве аккордами и гаммами. 30) Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”. 31) Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит. 32) Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник. 33) Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция. 34) Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека. 35) Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами. 36) И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. Пн. 18 Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете. Нужно мне другое что-то... Чуть поинтересней, что ль?! Точно, блин, подамся в готы! Я ж фанат Lacuna Coil !
Мтарый копипаст с сети - автор неиизвестен Я во трешил сюда слить, ну чтоб не говорили, что всегда во всём виноват только басист Нужно мне другое что-то... Чуть поинтересней, что ль?! Точно, блин, подамся в готы! Я ж фанат Lacuna Coil !
... Так, забыли же еще одного "козла отпушения"- Звукорежиссера!!! Есть же старая "истина" - отыграли зашибись - каккие мы все крутьмузыканты, отыграли херово - Звукреж виноват... К чему искать виноватых? Если ты играешь в группе - обсерается вся группа , а не один музыкант(по херу кто )! Вот это нужно всегда помнить и понимать... Нужно требовать хотя бы от того, от кого можешь требовать - от себя Начни с себя! И, вообще когда реальная игра начнется, а не П.зд. больство?????????????????????????????????????????????????????????
Вот уж не знал, что Эйнштейн был барбанщиком... Нужно мне другое что-то... Чуть поинтересней, что ль?! Точно, блин, подамся в готы! Я ж фанат Lacuna Coil !
Остыв, я понял, что о многом и многом не написал. О многом и не напишу - это уже настолько профессионально, что для понимания нюансов придётся читателю сменить специальность, а на это вряд ли кто сможет пойтить:). В комментах мне напомнили про стоячки - о, да! Это тема! Речь идёт о так называемых "Звуковых ямах", омутах, в которых водоворотом закручивается звуковая волна, поэтому её называют "стоячей". В неприспособленных помещениях ( а клубы устраивают именно в таких. Впрочем, что клубы - во время реставрации зал Чайковского убили так, что по количеству звуковых ям он даст фору любому клубу) - так вот, в неприспособленных помещениях таких ям - пруд пруди. Для слушателя это выражается в том, что стоишь ты, слушаешь, - всё прекрасно. Сделал шаг в сторону - звук пропал, один гул. А это ты в яму угодил. И действительно, от этих ям не спастись, тупо приникая к звукорежиссёрскому пульту. Дай Бог, чтобы сам пульт не в яме оказался.
Звукореж же перед концертом вовсе не торчит за пультом - он носится по всему залу, потом прыгает за пульт, и снова мечется, пытаясь как-то гармонизовать происходящее, чтобы везде хоть что-то хоть как-то было слышно. Страдалец! Но подробнее об этом ниже.
Напомнили мне и о том, как готовят помещение к концерту фирмачи. Вот, например, в Одессе (мне рассказали, сам не был) есть замечательный концертный зал, переделанный из биржи, что ли. Так вот, этот зал фактически из одних звуковых ям и состоит, п****ц в нём, в зале этом. Ну, не предполагали строители биржи, что в этом помещении большевики придумают концерты играть. А то бы постарались. Короче, приехали в этот зал выступать фирмачи. Во-первых, они ВСЕ ПОТРОХА, весь бэк лайн, все порталы, пульт - всё с собой припёрли. Во-вторых, перед началом отстройки в зал вышел довольный жизнью человек с ноутбуком и странной хреновинкой, представлявшей собой ультразвуковой (что ли, могу наврать. Может, инфразвуковой. А может, и то и другое.)излучатель. Нажал на кнопку - и через минуту у него на экране ноутбука высветилась полная звуковая картина в зале, со всеми его звуковыми ямами, их точным месторасположением, отчётом о всех резонансах, местах, где происходит отражение звука - ПОЛНАЯ, говорю, картина. После этого они одну колонку поставили так, другую - этак, где-то тряпочку повесили - и, по отзывам публики, ТАКОГО ЗВУКА они никогда нигде не слышали, в любой точке зала было идеально всё слышно, никаких ям, никакого звона. А обычно в этом месте даже трио балалаечников слушать было нереально. Вот так, ребята.
Вообще, я это послесловие затеял для одного: воззвать к вам. Я уже сказал, что музыкантов надо любить. Это, в общем, понятно. Но есть куда более трудная тема : НЕОБХОДИМО ЛЮБИТЬ ЗВУКОПЁРА! У них, звукопёров, есть грустная поговорка : "Если концерт удался, то музыканты - молодцы. А если нет, то звукопёр - мудак ".
Вы теперь знаете, с чем и в каких условиях ему приходится работать. Вот пришел он готовить концерт: зал - чудовищный, весь в звуковых ямах, стены не заглушены, звук летает и бьётся, порталы -говно, орут и мешают звук в кашу( именно этим ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЙ портал или колонка отличаются от хороших - Разборчивостью.), пищалки на них сожжены, мониторы на сцене убиты и строить их некому, местные ребята опять ни х** не успели всё закоммутировать к началу настройки, и надо им помогать, музыканты свои комбы настроили только под себя, без учёта того, что их звук летит в зал - надо перенастраивать, чётко налаженный план саунд-чека(настройки) летит к чёрту, потому что третья линия мониторов просто не пашет, причина не ясна, линию пытаются восстановить - но безуспешно, необходима перекоммутация, а время идёт, плюс на ноте "Фа" возникает лютый резонанс, взрывающий мозг, прибора подавления нет, и даже эквалайзер, которым вручную можно было бы попытаться этот резонанс поймать и как-то придавить, толком не работает, музыканты психуют : "времени на отстройку не остаётся!"; вбегает директор: "через 20 минут запускаем публику в зал!"; общая паника; барабанщик орёт, что не слышит гитариста и что он уже сорок раз просил это исправить, но похоже - всем по-х**, дебил -вокалист наивно спрашивает: "А как там слова? Их слышно в зале?" - а там вообще НИ Х** не слышно; какие, нафиг, слова......ПУБЛИКА! П****ц, отстроились.
На протяжении первых трех песен звукопёр в изменившейся с приходом публики звуковой обстановке, стоя за пультом, пытается как-то отладить картину. И - о чудо! - что-то начинает налаживаться. Барабаны уже не грохочут, а хлёстко атакуют, потом из чудовищного гула прорисовавается бас, потом гитара перестает издавать невнятное жужжание и начинает качать риффы...К пятой песне внезапно, всем на удивление, прорезаются слова. В восьмой песне, правда, где-то что-то горит и звук опять превращается в полную парашу, но к завершающей концерт композиции звукореж с этим справляется. Ура. На музыкантах виснут поклонницы, автографы, все дела. А к звукорежу подходят "продвинутые" зрители и говорят: " Х**вый звук сегодня был. Ни одного слова не разобрал - один бас играл всю дорогу. Трудно было вокал погромче сделать, что ли? Ладно, не переживай. Пива хочешь?". Пива он хочет. Он выпьет и даже вам улыбнётся. Но на душе у него в этот момент - вам лучше даже не представлять, что у него на душе. Любите звукопёра, друзья. Подойдите к нему после концерта. Похлопайте по плечу. И скажите ему : "Ты -молодец. Ты обалденный молодец. В таком говне ты умудрился добиться, что в пятой и последней песне мы даже расслышали слова! В смысле - в тихих куплетах! И гитары нарезали ништяк! И вообще был драйв, и это главное! А звук - х** с ним. Ну какой здесь может быть звук? Мы ведь всё понимаем! Так держат
Я во трешил сюда слить, ну чтоб не говорили, что всегда во всём виноват только басист 
